Xem nốt
Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.
- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.
Trong lúc xin tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn
Sư phụ..
Một người đàn ông nọ vừa mua 2 con két về , sau một thời gian anh ta không biết phân biệt đâu là con cái và đâu là con đực. Sau đó ông đến tiệm nuôi két và hỏi thì ông chủ mới nói: "Anh về rình 2 con két xem lúc nó làm bậy thì con nào ở trên là con đực"
Ông ta nghe thế bèn rình và biết được con đực, sau đó ông nhổ 1 sợi lông trên đầu con két và ông nói: tao biết mày là con đực rồi nha con
Bẳng đi một thời gian con két đực bị nhốt riêng wa một bên. Một hôm có một thầy tu đi bán nhan, đi ngang qua chổ con két đang đậu thì nghe kêu: Sư Phụ , Sư phụ. Ông ta kiếm chung quanh nhưng không biết ai kêu mình và 2 -3 lần như vậy ông để ý thật kỉ thì thấy con két kêu mình ông liền hỏi "sao mày biết tao là sư phụ mà kêu?"
Con két đáp : tui "làm bậy" có 1 lần mà bị nhổ đi 1 sợi tóc còn ông, đầu ông trọc lóc thì ông còn hơn cả sư phụ nữa cơ
Mít ta
Một bà già từ quê mới lên, đang đi thang máy trong tòa cao ốc để thăm con. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào.
Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ"
-Chà-neo số 5, 100 đô một lọ 35ml đấy !
Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại.
Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và thủng thẳng:
- Mít đặc sàn, 10 nghìn 1 quả đấy
Những câu nói vần nói điệu làm bần thần khó chịu!
- Ác như con tê giác
- Ăn chơi sợ gì mưa rơi.
- Chuẩn không cần chỉnh.
- Ngất trên cành quất.
- Dã man con ngan.
- Ngất ngây con gà tây.
- Oách xà lách.
- Tuyệt vời ông mặt trời.
- Mập mà tấp nập người theo.
- Bá đạo trên từng hạt gạo.
- Thà nhịn đói chứ không nhịn nói.
- Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu.
- Nàng dịu dàng nhưng hơi bị phũ phàng.
- Một điều nhịn là chín điều nhục.
- Tiền ai nấy tính... thì... tình ai nấy tiến.
- Nhan sắc có hạn, lựu đạn có thừa.
- Đừng bao giờ bán rẻ bạn bè nếu như... chưa được giá.
- Quá khứ rẻ tiền... đừng làm phiền tương lai đắt giá.
- Khi tình yêu hết hạn...
Thì... sự khốn nạn bắt đầu lên ngôi.
- Em đã ra đi, khi anh còn khốn khó...
Thì cũng đừng quay lại, lúc anh có cơ ngơi.
- Độc thân không phải là ế
Độc thân... là chờ người tử tế để yêu.
- Chớ chê em xấu, em già
Em đi sửa lại, đẹp ra bây giờ.
- Cuộc đời thật lắm bất công
***** ba bốn đứa, ***** không có gì.
- Tận cùng của sự ngu dốt
Là đối xử quá tốt với nhiều người.
- Một khi cái thánh thiện bị đập nát
Thì... sự độc ác sẽ lên ngôi.
- Trăm năm Kiều vẫn là Kiều
Đẹp trai vẫn ế... là điều hiển nhiên.
- Yêu anh mấy núi cũng leo,
Mấy sông cũng lội, thấy anh nghèo... lại thôi.
- Đau đầu vì nhà giàu
Mệt mỏi vì học giỏi
Buồn phiền vì nhiều tiền
Ngang trái vì đẹp trai
Và... mất ngủ.... vì không có đối thủ.
- Lời hứa chẳng... mất tiền mua
Tội gì không hứa để mà... lừa nhau.
- Chúng ta rồi cũng sẽ già
Sẽ lên nóc tủ ngắm gà sexy
Nên giờ sống thật chút đi
Đừng có giả dối ăn gà mất ngon.
 Ðố
|
Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ”
- Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” .
- Hai bên cỏ mọc um tùm
- Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất
tự chủ.
-Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng
Và đó chính là ...
.
.
.
Đôi mắt.
(Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn) 😁
Còn một đạo quân nữa đi đâu
Ðọc truyện kiều đến câu:
"Ba quân chỉ ngọn cờ đào
Ðạo ra Vô Tích, đạo vào Lâm Truy"
Em liền thắc mắc hỏi anh:
- Anh ơi, thế... còn một đạo nữa đi đâu?
Anh giải thích:
- Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là "thi tại ngôn ngoại" - thơ ở ngoài lời. Còn một đạo quân nữa đi nấu cơm, không thì hai đạo quân kia đi đánh trận về nhịn đói hay sao?
o O o
Lý luận con nít
- Tại sao em của mày cứ khóc suốt ngày thế?- Một cô bé hỏi bạn.
- Có gì lạ chứ? Nếu mày không có răng, không có tóc, không biết đi, không biết nói, vệ sinh cũng phải người khác phục vụ thì mày có khóc không hả?
o O o
- Thật là quá đáng! - Thầy giáo nghiêm giọng mắng - Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?
- Em biết làm sao được, thưa thầy! Nhà em có mỗi con chó đó.
điều khiển voi
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té.
Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên.
o O o
Ngắn quá nắm không được
Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói:
- Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu phải nắm chặt váy mẹ cháu chứ.
Cậu bé sụt sịt nói:
- Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu…!!!
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm
Bằng Chứng Hùng Hồn
Cụ ông bảo cụ bà: -Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn: -Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết: -Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi: -Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của tôị
Cụ bà thở dài: -Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể
Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng.
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup?
Chúa nói:
-10 năm nữa con.
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi.
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup?
Chúa nói:
-100 năm nữa con.
Katisak nói:
-Lúc đó chắc con đã chết rồi .
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup?
Chúa trả lời:
-Lúc đó tao đã chết rồi!
Thời Ðại Mới
Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phone:
- Tôi cần một cô gái, số nhà....đường.
- Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?
- Loại nào cũng được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.
- Thế béo hay gầy ạ ?
- Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ
- Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngày còn cái...ấy không ạ ?
- Mụ này điên chắc....không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì ?
o O o
PHỤ NỮ - KIẾN TRÚC ....CHƯA HOÀN MĨ (
For man only
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
Tả Tiếp Diễn
Thầy dạy văn giảng cho học trò cách tả tiếp diễn :
- Thí dụ như thầy tả 1 bình hoa : " ...trong căn chúng cư nọ có 1 căn phòng ; trong căn phòng đó có 1 cái bàn ; trên cái bàn có 1 bình hoa và trong bình hoa đó có cắm 1 chùm hoa đẹp tuyệt ... " . Đó là cách tả tiếp diễn . Các em hiểu chưa ?
Cả lớp :
- Dạ rồi !
Thầy giáo chỉ 1 em :
- Em hãy áp dụng cách trên để tả " cái mền " !
_ Dạ ... " Trên con đường nhộn nhịp người qua lại nọ có 1 căn nhà nhỏ thật xinh ... "
Thầy khen :
- Mở đầu rất tuyệt ! Tiếp tục !
- Dà , " ... trong nhà đó có 1 căn phòng sơn màu hồng thắm ...".
Thầy suýt xoa :
- Rất hay ! Thầy có cảm giác như đang đứng trước căn phòng đó ...
- " Trong căn phòng đó có 1 cái giường King Size màu nâu với 2 lớp nệm dày ... "
- Ừ ...
- " Trên cái giường đó là má của em ..."
- Ờ !
- " ... Trên má của em là ba em ... "
Thầy giáo nóng mặt :
- Thôi stop ! Còn cái mền đâu ?
- Dạ ... ổng quậy quá cái mền rớt xuống đất rồi !
